nin tê ruiê. ♥

Amanda Seyfried

2012-04-22T15:37:25Z

acho-a uma das melhores actrizes de toda a hollywood. admito que não sou sua fã, aliás, eu nem gosto muito dela, no entanto sei ver quando a pessoa é ou não boa a representar, o que é o caso da Amanda. a primeira vez que a vi foi no filme 'Mamma Mia', não lhe dei muita atenção, porque o seu papel não era muito relevante, mesmo sendo uma das actrizes principais. chamou-me a atenção quando a vi no filme 'Jennifer's body', onde o seu personagem era uma rapariga tipicamente nerd, onde mantinha uma amizade já desde muito cedo com uma rapariga tipicamente popular do liceu: bonita, chefe da claque e todos esses clichés, interpretado pela Megan Fox; logo se revolta e torna-se numa mulher bastante forte, acabando por matar a melhor amiga... apesar do filme ser de terror, achei-o engraçado, recorrente ao humor negro. a sua coragem não só é evidente quando ela mata a melhor amiga, como quando foge da prisão em busca do grupo musical que fez com que tudo de mal acontecesse. o filme 'Cartas para Julieta' surpreendeu-me bastante. estava à espera de algo mais água com açúcar, o que não aconteceu de todo... sim, é romântico, mas tem conteúdo. não é muito cliché e acima de tudo é cativante. não creio em amores eternos, ou que sobrevivem 50 anos, longe um do outro, mas achei a história realmente bonita e comovente. mais uma vez ela revela-se, pondo à tona as suas qualidades artísticas. Sophie é a típica rapariga que não se cala a nada, mas no entanto tem uma forma doce de ser. acredita vivamente no amor, acabando por o encontrar no neto da mulher que ajuda, percebendo assim que o seu noivado com Victor não tinha mais como dar. o que realmente me fez escrever este post foi o seu surpreendente desempenho em 'G.O.N.E 12 horas para viver'. fui vê-lo ontem ao cinema e sinceramente, rendi-me completamente. é uma categoria bem diferente da que costumo apreciar, mas conquistou-me desde o desaparecimento da Molly, a irmã dela. o filme retrata a vida de uma mulher que foi raptada, presa num buraco, junto com diversos cadáveres, e foi a única a conseguir fugir de lá. no entanto não desiste de procurar quem lhe fez aquilo, tornando-se então vista como a louca. até que a sua irmã é raptada, tudo lhe indica que foi pelo mesmo homem. ela recorre à policia e ninguém crê nela, pois pensavam que ela estava mais uma vez a alucinar. chegando-lhe mesmo a dizer que aquilo era fruto da sua imaginação. ao longo da história ela mostra-se uma mulher verdadeiramente inteligente, onde cria diversas histórias tentando despistar as pessoas. no fim ela consegue ver finalmente o rosto do homem e vingar-se dele. quando chega a casa vê a sua irmã sã e salva, quando a policia lhe pergunta o que se passou com o dito homem que ela foi ter, ela simplesmente responde "nada, era tudo da minha imaginação". no fim ela manda todas as provas dentro de um envelope, onde lá também vai uma foto sua quando foi rapatada - tudo achado na barraca do raptor -, mostrando assim à policia que nada era da sua imaginação e levando-os finalmente até aos locais do crime.

sinto-me...

2012-04-18T20:15:56Z

não estou feliz. sinto-me cansada de tudo. sinto-me a fraquejar por coisas mínimas, por coisas que nem sequer fazem sentido. sinto-me frustrada. sinto-me totalmente de rastos. sinto-me rejeita. sinto-me esquecida, posta de parte. a minha vida está uma valente merda. o meu exagero não está de todo a ser posto em prática. qualquer coisa agora é motivo para me sentir atacada, mesmo quando não é intenção das pessoas fazerem-me sentir dessa forma. não consigo mais lidar com os problemas dos outros. olho para todos os lados e o quê que posso concluir? que no meio de tanta gente, ninguém realmente está lá para amparar a queda que ando a ter, aos poucos, lentamente... talvez esteja a ser injusta; talvez tenha ainda gente para me ajudar, mas agora não os consigo enxergar. eu já nem me conheço... o que me começa a assustar. sinto-me como uma criança de 4 anos, que se encontra sozinha em casa. estou tão indefesa, que a mínima coisa eu vejo como um ataque. estou saturada de tentar fazer as pessoas verem o quão corajosa sou, porque basicamente eu não passo de uma cobarde. uma cobarde que não está a conseguir lidar com os próprios sentimentos. quem sou eu? já nem eu sei... estou-me a tornar no tipo de pessoa que abomino. perdi a paciência até para mim mesma. já não me suporto, os meus pensamentos já me irritam e a minha tentativa falhada de me mostrar feliz está acabar comigo. eu não estou feliz. eu não estou satisfeita. eu estou com ódio a meio mundo. sinto-me uma grande otária por não conseguir lidar com isto. odeio ter as coisas a saírem-me do controlo. foda-se, eu só queria um pouco de atenção, um pouco de segurança. mais uma vez vou-me limitar à cobardia escondendo mais uma vez o que sinto, das pessoas que me conhecem, pessoalmente. "só é tua a loucura onde, com lucidez, te reconheças"

day 25.

2012-04-15T13:52:36Z

a photograph of natural Brenda Asnicar:

para mim és perfeita de qualquer forma. seja natural, produzida, de fato de treino, de vestido... até azul para mim serias perfeita! não te esqueças de uma coisa: o amor de fã, é dos mais sinceros que pode existir. minha pequenina grande, obrigado por me conseguires fazer feliz só de ver uma simples entrevista em que mostras o quão humana e engraçada és. obrigado principalmente por não seres do tipo que faz de tudo para chamar a atenção e por me fazeres sentir orgulhosa por saber que não mudas conforme a fama. que te manténs fiel a ti, aos teus amigos, à tua familia e acima de tudo, aos teus fãs. brenda daniela asnicar mendoza, para mim, és a melhor. ♥

sotaque.

2012-04-14T18:25:00Z

sentados naquelas escadas, próximos um do outro, proferi uma frase em autodefesa, direccionado para o ser que se auto domina como meu primo, demonstrando o quão carregado era o meu sotaque - não fosse eu do norte -, que logo captou a tua atenção. sem poder deixar de ser, tiveste que repetir a minha última palavra, tentando atingir o mesmo sotaque anterior proferido pela minha boca. não consegui não me rir, realmente o sotaque nortenho não combina contigo. após uns 'nhenhes' meus, numa tentativa de te mostrar o quão parvo és, aproximas-te o teu rosto do meu e repetiste mais uma vez o que eu tinha dito, agora num tom mais baixo, acabando com a cortina de ar que nos separava. os teus lábios foram colados aos meus, a tua língua mais uma vez entrou em contacto com a minha e sem ter como evitar, sorri. não sabes, nem nunca irás saber, mas eu gosto de ti. gosto da tua forma de ser, mesmo que não prestes, eu gosto.

ps: o rapazito não é meu primo. lamento, não sou incestuosa. xd

o cúmulo da minha vida.

2012-04-12T21:53:09Z

fui acusada de copiar um trabalho que fiz, o melhor de tudo? é que fui acusada de copiar o meu próprio trabalho... sim, não faz sentido. basicamente a autobiografia que fiz para português só me foi entregue ontem e antes de a stora entregar, comentou o facto de alguns alunos terem copiado; eu pouco me importei, visto que não o tinha feito, quando recebo a folha com a minha autobiografia dou de caras com o quê? com o link do meu blog -.- e eu disse "óh stora, o blog é meu!" e ela lá veio com o paleio de saco de que não lhe interessava, pois nem sabia se o que eu tinha posto no blog era mesmo meu: estupidez level 59568607970! eu fiquei chocada e perguntei "como é que eu sou acusada de copiar algo que eu mesma postei? ainda por cima, no meu próprio blog?" e ela lá disse que não tinha obrigação nenhuma de saber que eu tinha um blog e que não tinha nada que me identificasse como tal, aqui. é óbvio que não tem, otária, é um blog, não um facebook ou um hi5... tipo: blog serve para desabafar e coisas assim, não para colocar fotos, morada, nr de telemóvel, código postal... não que eu tenha algo contra com quem posta fotos, mas eu não o faço, porque para mim o anonimato é importante. depois de ter um monólogo, não me deixando sequer falar disse-me que a minha nota tinha sido um Bom -, bitch please! eu tenho um karma tão bom, que isto só me acontece a mim. obrigado na mesma por ter achado tão bom ao ponto de querer comprovar se tinha sido eu mesma a escrever a dita autobiografia... já agora, fico grata pela sua humilde visita, ao blog de onde eu copiei a minha autobriografia.

tá tisti? não fique tisti. ♥

2012-04-09T04:00:46Z

sabem o AJ, deste post? pois, podemos dizer que ele decidiu-se. conclusão: beija bem.

FELIZ PÁSCOA ATRASADA, MUAHAHAH!

ps: a minha melhor amiga criou uma espécie página de roupa no fb (ou algo desse género). onde vende roupa usada e outras coisas. qualquer coisita, podiam lá passar, sim? brigaduuuh. :p

ashauahsuahdusha, tenho medo.

2012-03-06T23:45:56Z

sinto-me cansada, cansada do mundo, das pessoas, da confusão em que estou metida. cada dia que passa sinto-me sem paciência alguma, tenho o coração e a cabeça em jogo, estando eles em diversas equipas. existem alturas em que me sinto sozinha, como se não houvesse ninguém capaz de me ajudar. tenho vontade de chorar, de gritar, de me deitar a dormir e só acordar daqui a uns valentes anos. preciso acima de tudo de um momento só meu, longe de toda a gente, longe do que me baralha. já disse que temo a morte? pois bem, temo, não o facto de morrer, mas sim de sofrer quando isso acontecer. gostava de ter dois filhos, sabiam? um casal... ele mais velho que ela. queria formar-me em psicologia e exercer em Buenos Aires. gostava de viver numa casa com espaço para os meus filhos e a imensidão de cães que terei, poderem brincar livremente. sem esquecer o marido carinhoso e disponível, que sempre tratará de mim quando eu precisar, assim como eu dele. alguém sabia que hoje ouvi o primeiro amo-te de alguém que julgava ser impossível? pois bem, aconteceu. o mais irónico, é que agora isso não me causa qualquer tipo de sentimento, além de espanto ... isso pode ser considerado sentimento? julgo que não. continuo a querer o AJ e continuo sem saber o que fazer. estou farta de ter gente a opinar na minha vida. não gosto que me conheçam bem de mais, sinto-me desprotegida assim. tem estado frio, ultimamente não tem? amanhã vou receber o meu teste de português (finalmente), juntamente com a minha autobiografia. vou fazer o teste de macs, que era suposto ter feito hoje, se não tivesse faltado e vou fazer o de filosofia. a ética e a moral comem-me o caco todo e deixam-me entediada e com um nó na cabeça. preciso de férias, preciso de paz. fui indirectamente pedida em namoro duas vezes, por pessoas diferentes, mas nenhuma delas é quem eu quero realmente. espectáculo. saberei mesmo o que quero? não sei... vi um filme brasileiro no domingo, se não estou em erro, e percebi uma coisa: a prostituição quando bem feita, dá imenso lucro... e a droga fod* com tudo! tenho andado um pouco enjoada e sem apetite, o que não me agrada de todo. pediram-me para mudar, porque não aguentavam o meu jeito despreocupado de lidar com as coisas e eu vi-me finalmente a questionar "então gostar de alguém não consiste em aceitar os seus defeitos?" pois é, pelos vistos aqui pela minha zona não é bem assim. a minha mãe disse que eu devia-me afastar de quem me está a por assim, a minha g. diz que eu pareço ter medo dele, o que chega a ser cómico, porque eu não devia ter medo de alguém que alega estar apaixonado por mim, não é? amanhã acho que vou com uma camisola verde, terei é que ver se me vou gostar de ver com o colete. acho que vou fazer um teréré. estou com imensas dores nos braços e estou com um sono tremendo. estou a ouvir músicas lamechas, que me estão a fazer ficar mais desanimada. faltam menos de 18 dias para as aulas acabarem. tenho medo de como será o próximo ano, eu basicamente temo o futuro, é a minha triste realidade. o novo namorado da vanessa h. é estranho e era mais bonito quando adolescente, santo zac efron!

se esta tentativa de desabafo fizer sentido para vocês, tenho a vos dizer que têm problemas cerebrais. não me apetece continuar a escrever, nem a fingir que está tudo bem. espero não acordar com humor de cão e que tenha tirado positiva à QA de macs, onde só houve 6 positivas (turma aplicada é outra coisa). estou carente e não gosto de me sentir assim. sinto-me fraca, desprotegida e pressionada. jgtbvurhnr. ♥

editado: well, tive 15.5 a macs *.* e 9.2 a português ... se a minha turma havia sido uma desgraça a macs, a português foi ainda mais catastrófico que o atendado às torres gémeas. houve quem fosse de 14, para 5... sim, porque a minha stora prefere falar da sua vida, berrar e não explicar quase nada e depois apresentar-se com um teste que não cabe na cabeça de ninguém, onde a composição é feita para alguém que já morreu.

amo-te, sabias? ♥

2012-02-27T00:39:02Z

"é só para te dizer que não faço a mínima ideia do que seria de mim sem ti. és, sem dúvida alguma, umas das melhores pessoas que tenho comigo e uma das únicas que, apesar de tudo, ainda me consegue fazer sorrir. devo-te este mundo e um outro qualquer. Somos parecidas já reparas-te ? Na altura, parece que o mundo está prestes a acabar, choramos como se não houvesse amanhã, somos frias com quem nos pergunta o porquê de não estarmos bem, e agimos como se “ele” fosse o único homem à face da terra. Aquilo de que nos esquecemos sempre é de que, muito provavelmente, nós também fizemos algo de errado. E quando não é esse o caso, então ele só pode ser um qualquer idiota que merece tudo menos as nossas lágrimas. Que merece tudo menos uma rapariga que seria capaz de ir até onde fosse preciso por ele. Se não nos quis, ou deitou fora depois de nos ter, então não nos merece. Ado-te muitoo." ♥

não tenho mais nada a acrescentar, sabes perfeitamente que por ti mato e esfolo, sem pensar duas vezes. agradeço-te todas as vezes que me proteges-te e deste o teu ombro para chorar. conheces-me de uma forma que nem mesma eu conheço, o que é extremamente incrivel. não vai ser nenhum otário que me vai afastar de ti, quer seja com boas ou más intenções jamais o fará (sabes bem do que falo). lembra-te: para mim podem aparecer diversas pessoas, rapazes ou raparigas, que jamais conseguirão fazer com que eu me afaste de ti e sabes porquê? porque tu és metade de mim!

para quem não entendeu: o texto é a dar-me coragem.

rii, só para tii. (A)

2012-02-22T23:03:45Z

devido a uma aposta com a rii sw. vejo-me obrigada a postar uma foto minha de corpo. é só para dizer, que já ganhei e que espero pelas fotos. ahahah. ♥

conceito de beleza.

2012-02-21T21:47:41Z

não sei se já me manifestei alguma vez sobre este assunto, mas acho este homem perfeito. "mas óh andrade ele está cheio de tatuagens!" hmm hmm, eu sei e é isso que tanto me fascina nele. quem poderá dizer que existe alguém como o zombie boy? ninguém e porquê? porque de milhares de pessoas ele destaca-se, quer achem que é positiva ou negativamente, ele é único. talvez para quem lê isto a minha sanidade mental esteja em causa, mas para mim faz todo o sentido, visto que ele tem imensos factores que me atraem: o sorriso, o olhar, a forma sedutora de falar, o jeito confiante de andar e acima de tudo todas aquelas tatuagens. eu tenho interesse por tudo o que é diferente, isso é um facto! a minha forma revolucionaria faz com que o admire e porquê? muito simples, este homem realizou o seu desejo de tatuar o corpo humano em decomposição, mesmo sem se preocupar com quem o olharia de lado, o julgasse ou o diferencia-se. quantas pessoas são capazes disso? muito poucas.

"olha, existem mais pessoas com o corpo todo tatuado, sabias?!" sim sei, mas até agora nenhuma das pessoas cheias de tatuagens me atraíram como ele. porque há uma diferença entre ficar sexy e ficar estranho - se bem que eu acho a mulher vampiro a coisa mais fofa do mundo, ya, já fui chamada de louca por isso -, porque não é por alguém gostar de loiros, que todos que têm esse tom de cabelo sejam considerados bonitos, certo? - comparação estranha, mas vocês perceberam a lógica.

o mais estranho é que metade da minha família parece ter empatia com tudo o que é diferente, nisso refiro-me a: pessoas de outras raças, homossexuais, tatuagens, piercings, alargadores e por aí adiante. e eu? eu tenho alargadores, piercings e tatuagens. acho piada a culturas diferentes, mesmo temendo alguns e defendo de unhas e dentes alguém que ouse rebaixar um homossexual, esteja ele presente ou não presente, porque qual era a piada de sermos todos iguais? nenhuma!

eu adoro lidar com perspectivas de vida diferentes, porque se eu estivesse tão interessada em alguém igual a mim, sentava-me à frente do espelho a falar. eu gosto de discutir assuntos com pessoas com mentalidades diferentes, gosto de contra-argumentar, gosto de sentir a adrenalina gerada num debate. apesar de não gostar de ser contrariada, quando o fazem com argumentos válidos - dizer que estou errada porque sim, não é um argumento válido - eu sinto-me desafiada, o que faz com que eu no fundo me prepare para uma vida futura, onde em diversas alturas terei que defender uma causa de uma forma incapaz de ser redutível. eu gosto de gostar do diferente e gosto ainda mais de o demonstrar e poder fazer frente a quem se opõe à minha maneira de ser. ah e querido zombie boy, quero-te agradecer pelo 18,5 que tive a filosofia, sem essa tua imagem irresistível nada disso seria possível, windito. ♥

é perfeito, num é? se dizem que não, roubo-vos as bolachas! ahahah

justin bieber.

2012-02-20T14:09:29Z

nunca me manifestei sobre este assunto, porque até agora não achei necessário ... mas passou a ser, quando me vi envolvida numa suposta discussão com pitas, fãs do bieberzinho (nada contra as fãs, só mesmo contra crianças com acesso à internet).

já vi em imensos locais acusações contra a selena sobre ela ser oportunista, falsa e estar a leva-lo por maus caminhos. aí se opõe a minha posição. sem querer ofender ninguém, eu também acho que ela é falsa e só procura por fama e o bieber não é só a prova disso, como o nick e o taylor, mas quanto ao facto dela o levar por maus caminhos? não creio, lamento imenso mas isso são argumentos de gente que tem o QI tão elevado como o de uma tira de milho. ele tem quantos anos? 9? é que só se for, porque ninguém que está prestes a atingir a maioridade se pode afirmar influenciável. o que tudo isto me faz crer é que a fãs dele têm que colocar as culpas em cima de alguém, para justificar a sua arrogância e desprezo as suas tão amadas beliebers - é assim que se chamam, não é?

o mais irónico até agora é que eu lembro-me de ver em vários sites, vídeos e coisas afins, em que ele dizia que o que o ajudava a atingir tal sucesso era o facto de se manter humilde, puro e pés assentes na terra ... se me permitem: AHAHAHAHAHAH! humilde? puro? pés assentes na terra? claro, estamos a falar mesmo de quem? ah, lembrei-me: do justin bieber; ele perdeu esses 3 factores à cerca de um ano atrás e não, não foi quando começou o seu relacionamento com a gomez, mas sim quando percebeu a influência que tinha nas pessoas - em algumas, porque em mim não tem rigorosamente nenhuma -, na altura em que se achou dono do seu próprio nariz. o que me faz lembrar as coisas que ele disse sobre a miley ... hmm, pois, como o meu pai diz: por mais grande que se tenha o rabo, só se olha para o dos outros. se a minha memória não me falha ele criticou-a por a maneira que agia, a forma como lidava com a fama e beca beca, e agora faz o quê? 10x pior! porque quando a miley começou a mudar já tinha atingido os seus 18 anos e por de trás disso tinha uma carreira longa, e ele tem o quê? uns 2 ou 3 anitos de carreira e dois ou três cd's lançados? não me posso esquecer da carita bonitinha, que tanto o marca. tudo isto me faz crer que ele acredita seriamente que basta a voz de menino, as músicas direccionadas a não sei quantas raparigas que já o marcaram e o rostinho bonito para ser alguém no mundo da música, o que é mentira. quem se lembrará dele daqui a 30 anos, conforme nos lembramos dos beatles? ou então do michael jackson? ou então nirvana e rolling stones? ninguém! como a minha stora de português já me disse, ele não passa de música de prateleira ... vende agora, enquanto existem pessoas que crêem que beleza é tudo, mas mais tarde, será apenas mais um. porque sejamos sinceros: o quê que ele mudou no mundo da música? nada! ele segue as normas: músicas românticas, com raparigas bonitas que no fim se apaixonam por ele. cd's de natal? boa, isso até a floribella lançou... a prova de que ele está a perder o seu reinadozinho foi que não recebeu prémio alguém nos grammys.

antes que me comecem aí a ofender, em defesa dele e em acusação da selena, sobre ele estar infeliz eu deixo as seguintes questões:

que é feito da pattie? do chris? do chaz? pessoas que antes apareciam sempre com ele, principalmente a mãe. (não falo do ryan, pois ele é o único que ainda aparece com ele, de vez em quando)
se ele é infeliz porquê que mantém um relacionamento? quer dizer que ele também é interesseiro e procura aparecer?
se ele tanto respeita a mãe, como é que nunca entrevista - eu vi - disse que a partir dos seus 18 anos não teria mais direito de o castigar?
maturidade significa ignorar quem o apoiou e fazer caridade sempre em frente a cameras?

não tenho nada contra ele, só contra a forma como ele está a agir. ele não é melhor que ninguém e a sua arrogância é a prova viva que a importância que ele dá às pessoas é mínima. o menino genuíno deixou de existir. agora têm uma vedeta com a mania de que já é alguém no mundo da música. admito que admirava o facto dele ter conseguido alcançar os seus sonhos e incentivar as pessoas a fazer o mesmo, mas agora mais do que nunca, só acho piada a jaitlin, porque de resto? ele está cada vez mais a descer na minha consideração. dou a minha opinião por encerrada.

ps: para quem me quiser matar após isso: esperem um bocado, que eu vou almoçar*

apedrejamento.

2012-02-13T21:50:35Z

sou tão desnaturada, que até dói. são raras as coisas que consigo manter por muito tempo, o que se está a reflectir no blog. venho sempre com as teorias que estou de volta, mas é grande tanga. quanto menos se espera já está a andrade prestes a aparecer no 'perdidos e achados' da sic - se é que isso ainda dá.

tenho andado tão a aérea a tudo o que pertence ao meu passado que chego a nem me aperceber, o que realmente mostra quão elevada é a minha maturidade ... mas quem é que me pode julgar? ninguém, porque nem o permito - hmm, que ela é má. é uma dama da ribeira, tenham cuidado.

a minha vida tem andado tão confusa que até já eu não a percebo. a minha cabeça já não faz sentido - algo que não é novidade, mas desta vez está pior.

para quem desconhece o que me tem deixado tão vulnerável, eu revelo-o: a andrade não sabe se quer ou não o AJ, acho que nunca o referi aqui, apesar de já me dar com ele desde Junho; mas para resumir: ele não sabe o que quer e está-me a fazer ficar igual. o que é realmente agradável para a minha tranquila vida.

e agora eu questiono-me: deverei ligar ao que ele me diz, ou ao que diz aos outros? é que a mim já me disse que não queria nada comigo, mas a segundas pessoas disse que tanto queria, como iria ter. isso será só estranho para mim?

e ao que parece, na minha ausência, o blog sofreu alterações.

As certezas das minhas incertezas

2012-01-31T17:50:42Z

Se a informação que me foi dada estiver correcta, podemos então afirmar que no dia 13 de Dezembro de 1995, senti pela primeira vez o mundo que hoje me abriga.

A juventude ainda era algo que predominava no rosto dos meus pais, mas juntamente com ela estava o orgulho de finalmente terem o seu segundo filho, a sua menina.

Recuando no tempo, eu posso perceber que nunca me faltou nada; quer emocional ou monetariamente. Até ao momento tudo o que estava ao alcance dos meus pais foi-me dado. Habituando-me um pouco a ouvir raramente um ‘não’, tornando-me até um pouco egocêntrica.

Algo que aconteceu a partir do momento em que tive o real controlo sobre os meus actos, foi optar por levar sempre uma vida rodeada de sorrisos, mesmo que por vezes fossem falsos… Mas também quem é que se importa com a sinceridade de um sorriso, sem ser o próprio? Num mundo egoísta, eu posso alegar que sou mais uma no ‘rebanho’. Mesmo pensando nos outros, olho sempre primeiro para mim, algo que me deveria custar a admitir, mas que na realidade apenas me faz ver o quão critica sou, quer seja comigo ou com outros assuntos.

Acho piada a coisas que raramente têm piada, dando então a conhecer um pouco do pequeno desequilíbrio que a minha mente tem. Captada pela pouca lucidez que me caracteriza, eu questiono-me quanto à seriedade que pressuposto é a regra principal para se levar uma vida segura e bem-sucedida, pois eu assim vejo-me obrigada a pensar o quão fracassada e infeliz será a minha.

Sempre me vi caracterizada por uma frieza sem explicação, uma tamanha arrogância capaz de ofender qualquer pessoa que se atreva a contrariar-me, sendo às vezes confundida com falta de educação. Fui ensinada desde muito pequena a preservar a minha liberdade, tendo desde então uns pais que por mais difícil que seja me tentam compreender e apoiar, quer acerte ou erre. O que chega a ser irónico, porque no meio de tanto carinho e atenção, eu não consigo igualar tais sentimentos. Ironia… falando nela, consigo afirmar sem qualquer dúvida ou temor, que ela é vista por mim, como uma boa aliada. Capaz de se tornar na barreira que eu nunca tive para me proteger, o que mais uma vez nos leva às aparências; ela na realidade não me protege, apenas faz crer a quem está de fora, o quão forte eu sou… algo que não é assim tão real, pois dentro da adolescente confiante existe a criança insegura e temerosa, que ainda até os dias de hoje tem medo da solidão e do abandono.

Chego a ter tantas controvérsias definições, que até a mim mesma me confunde. A minha mente é igual ou pior que o meu coração: um local cheio de dúvidas, onde a única certeza que tenho é o meu nome, e até mesmo esse teve que ser provado com uma certidão de nascimento.

aqui está a minha auto-biografia para português.

isto sim, deixa-me orgulhosa. ♥

2012-01-18T19:02:17Z

eu tinha definitivamente que fazer este post, nem que seja apenas para mostrar o quão orgulhosa isto me deixou !

ab: "eu gosto de ti e vou continuar a gostar, faça sol, faça chuva. tive dias péssimos em que me deitaram abaixo, mas nunca houve nada, algo ou até alguém que deitasse alguma vez o meu sentimento por ti abaixo. isso jamais, porque simplesmente fui eu que o construí e quer pró bem, quer pró mal, vivo com ele; é nele que me afogo em lágrimas, tanto de felicidade, como de tristeza miúda!"

minha amiga: "mete a tua namorada a fazer de bóia, vais ver que não te afogas mais sócio."

ab: "tenho saudades tuas, anda ter comigo."

minha amiga: "hm, vou, fazemos mênage a trois ?"

ab: "deixa-te de merdas."

minha amiga: "a sanita aqui és tu, se há merda, é por aí."

antes que alguém diga "eý, ela foi mesmo má!" eu deixo bem claro que ele já estava a precisar da sua arrogância à tempo demais. não passa de um otário, que mesmo namorando a quer comer, outra vez. não passa de uma criança, que acha que brincar com os sentimentos das pessoas é tão divertido, como jogar futebol. aplaudi a sua atitude, pelo simples facto de que finalmente, não o deixou controlar a conversa ... iludindo-a novamente, como já se prolonga à alguns anos. querido ab, lá por teres sido (e ainda seres) o rapaz da vida dela, não te dá o direito de a tratar como tratas; portanto, vê se desistes e de uma vez por todas te contentas com a feiosa da tua namorada, pois a tua vez já passou. atenciosamente, pats*

atraso ... ♥

2012-01-12T19:34:37Z

hello gente, admiro quem ainda me segue ahahah. sim, porque obviamente perdi seguidores, mas sinceramente se me deixaram de seguir só por este meu pequeno afastamento, só tenho algo a dizer: vão e não voltem, gente feia. ♥

pois bem, agora falando a quem ainda tinha uma pequena esperança que eu voltasse - ou seja: ninguém. forever alone -, desculpem a ausência. não tenho motivos para isso, apenas o mais usado: andava sem paciência para isto. e antes que perguntem: não se passa nada de mal na minha vida para essa atitude, apenas perdi um pouco o interesse por isto, o que pelos vistos não durou muito tempo, porque eu estou de volta. uhuhuh, podem chorar e rebolar do chão, que eu daqui não saio. uu

decidi colocar uma fotografia do meu cabelo, só para vocês morrerem de inveja da sua beleza.

alguém se lembra da minha pequena lista de pedidos para o natal ? pois bem, neste post irei colocar os meus respectivos presentes. não foram muitos, mas eu gostei de todos. *.*

vejo-me obrigada a avisar: quem tiver uma vida, não continue a ler. pois isto só a irá estragar e desperdiçar. quanto a quem não tem, assim como eu, boa leitura. e o pintinho piu.

prendas da minha avó fofa:

é um colete de malha - acho - roxo, com as pontas em bico, e um casaco sem manga de várias cores.

as do meu pai fofo:

colete de pêlo preto e meio acinzentado, com um sinto preto. t-shirt azul do spongebob. é enorme, se não estou em erro é um XL e fica-me tipo vestido.

são de vários tons de castanho, e têm o efeito encorrilhado.

são umas leggins/calças meio acastanhadas. recebi outras iguais, mas em preto (estão para lavar xd)

a da minha prima:

não comprei as de tacão, optei por estas. mal as vi, percebi que tinham sido feitas para mim.

as da minha outra prima:

aquela boneca amarela, é um lápis. segundo ela, mal o viu pensou logo "isto tem que ser da patrícia". tenho que admitir que é super fofo ! o peluche foi um mero capricho meu, que ela satisfez. os anéis são definitivamente adoráveis, e toda a gente que se preze, sabe bem que eu não resisto a bugiganga.

a da minha tia, da parte do meu primo (?):

perfume e desodorizante da B.U.

a dos meus padrinhos:

esta prenda é perfeita. morram lá de inveja, muahahah. (a)

a da minha irmã:

como eu já tinha referido: eu tenho um fascínio enorme por bugiganga, e toda a gente que me conhece minimamente sabe disso.

a da minha tia:

como em todos os natais não pode faltar, um pijama. tenho a dizer que o acho mesmo querido.

as da minha mãe:

a mãe fofa de eu, fez-me a vontade e comprou-me este porta-moedas tão cutchie ! eu tinha-lhe falado nele, e ela deu a entender que nem tinha prestado atenção, quando na realidade planeava dar-mo. *.*

estas calças são tão lindas, que dói ! igualmente às que o meu pai me deu, estas também têm o efeito encorrilhado que eu tanto gosto, e não podia deixar de ter, o efeito rasgado.

para quem não faz a minima do que é isto, eu passo a explicar: isto é o aviso de que a minha camisola já chegou, e que eu tenho que a ir lá buscar. estava indecisa entre a preta e a branca (aqui), acabei por optar pela preta.

as do meu avô:

são tipo perfeitas, não são ? eu estou completamente apaixonada por elas.

a do meu tio:

adoro-a completamente ! para além de me gostar de ver com ela - olhem só o meu elevado ego -, acho-a super confortável e bonita. nas costas tem um fecho que vai do pescoço até um bocado das costas. não é extravagante, nem chamativa. tal e qual como eu gosto.

a do meu irmão foi a máquina fotografica linda que eu referi aqui, não sei como, mas ele soube exactamente qual era a que eu queria, e escusado será dizer que eu a AMO. :3

acabei, wii. agora vou fazer o meu trabalho de filosofia, até já*

estou de olho em vocês. (sempre quis dizer isto, desculpem ahahah.)

inspira-me 3#

2011-12-27T21:25:32Z

figura pública que gostavas que se sentasse ao teu lado num avião:

olá meu amor, então chegaste bem a casa ? espero bem que sim. eu e a tua mãe já estamos a morrer de saudades tuas. volta rápido. um beijo, da tua tão amada namorada. ♥

21 de Dezembro. ♥

2011-12-20T23:59:55Z

PARABÉNS

GORDA ! ♥

post enorme.

2011-12-13T23:00:50Z

andei tipo muito tempo desaparecida, por causa dos testes, trabalhos e coisas escolares afins, mas agora estou de volta. viva a mim !

como não tenho nada mais interessante para fazer, vou contar as novidades. portanto, caso não te interesses por a minha vida aconselho-te a parares de ler neste exacto momento. depois não digas que não te avisei.

amanhã terei que fazer uma apresentação básica em português, mas o pior é que ainda nem sequer acabei o livro que era suposto apresentar. sou mesmo uma rapariga esperta.
vou receber os testes de macs e de inglês, e muito sinceramente não vejo um futuro muito agradável. principalmente a inglês, é que digamos que eu e ele temos uns pequenos problemas desde pequeninos.
hoje fui para o hospital, com tonturas, enjoos e com uma enorme dor no pescoço, ou seja: horas lá à espera, a ver gente a entrar e a sair todos engessados, o que não foi de todo algo muito reconfortante. e agora vocês perguntam (ou talvez não): afinal o quê que tinhas ? nada mais nada menos que uma entorse no pescoço, devido à uma queda que dei em ef (técnicas de lutas, podem acabar nisso). agora ando com botijas de água no pescoço, o que realmente não é assim tão mau, porque aquilo até é agradável e dá-me sono.
estive a tarde toda a ver videos no youtube de novelas de à séculos atrás, realmente, a representação antigamente era melhor. ao menos os beijos não pareciam dados por pinguins, com medo de perder um bocado do lábio.

como a minha vida anda tipo muito animada, eu vou agora passar para as minhas prendas de natal, ou desejo de ...

já é meu, até já se encontra embrulhado debaixo da minha árvore fofa.

quero algo deste género. vou compra-las no sábado, que lindo.

ainda não escolhi a cor. depois basta só encomendar.

quero um ou em rosa, ou em bege. e o meu irmão fofo vai-me comprar.

quero muito um, e por acaso a mãe do meu 'primo' vai-me dar. aliás, já o comprou e tudo.

isto ainda é um incógnita. talvez receba, talvez não. mas eu quero !

agora o que ainda falta, que não encontrei imagem: duas espécies de leggins, que mais parecem calças. uma preta e outra meia acastanhada. a minha segunda tatuagem linda. uma camisola mesmo linda que vi na bershka preta, cumprida atrás e um bocado curta a frente foi logo amor à primeira vista, ou então outra que eu vi verde esmeralda, com um desenho todo diabólico à frente. vou receber também umas calças castanhas com o efeito enrudilhado, mesmo fofinhas. já recebi um peluche branco, com um coração todo querido à frente e um anel, da minha prima. ainda falta o que irei comprar no sábado, porque ainda não tenho ideia do que quero e mais prendas que não faço a mínima ideia do que seja. ah, querida melhor amiga, no natal quero um destes:

meu querido e adorado sisley dias. obrigado melamii. caso não o faças, considera-te uma loira morta. ♥

eu ouvi a fanny a dizer "num bales 0".

2011-12-04T01:03:25Z

à uma eu nasci, na na. às duas baptizei. às três pedi namoro e às quatro me casei. às cinco uma dor, ai ai. às seis senhor doutor. às sete uma aflição e às oito no caixão. às novo a caminho, tmm tmm. às dez no cemitério. às onze no buraco e às doze lá no céu, beu beu chapéu.

não, eu ainda não morri. e também não, ainda não adquiri a normalidade necessária para uma adolescente da minha idade. lembrei-me desta música e como o blog é meu - sintam o poder - decidi colocá-la num post, mas também não podia deixar de lado a imagem bué overpower que encontrei hoje. deliciem-se com o clima romântico reunido num só post. muahah-ach-arh. uma bola de pêlo. xd

que irónico.

2011-11-26T02:00:31Z

lembro-me como se tivesse sido ontem o momento em que me vi a adormecer a teu lado, a debater-me contigo por causa da minúscula manta que era incapaz de aquecer ambos os corpos. lembro-me perfeitamente do momento em que as nossas mãos se tocarem, em que as tuas pernas foram entrelaçadas nas minhas e os teus braços tomaram conta do meu corpo, que teimava em tremer. o mais estranho é que parece que ainda sinto a tua respiração, que ainda sinto o teu cheiro, que ainda ouço as tuas gargalhadas e as mordidas que me deste, quando já se passou algum tempo. ainda hoje sorri-o ao lembrar-me daquela noite, ao me lembrar de ti.

não me perguntem se gosto dele, porque não serei sincera.

pareço bochechuda. o.o

2011-11-20T13:07:34Z

eram exactamente duas da manhã quando a andrade decidiu ir para a frente do espelho, e começar a fazer desenhos na cara com a sua querida e estimada maquilhagem. após essas figuras tristes, achou por bem tirar fotografias para compartilhar a sua tamanha estupidez convosco. apesar de o ter feito, duvida seriamente que vocês tenham a capacidade de entender a sua tremenda idiotice e percebam em quê que consiste esta montagem, porque até ela ficou com duvidas quando a criou. já agora, para terminar em beleza: o quê que achavam se eu postasse uma fotografia minha (de cara) ? mas antes que me respondam, vejo-me obrigada a deixar o seguinte aviso: não me responsabilizo por qualquer dano causado nas vossas mentes.

não sei se alguém já reparou, mas hoje é 20 do 11 de 2011 e eu acordei super bem disposta. ♥

e aqui estou eu a divagar ...

2011-11-15T23:25:08Z

às vezes tenho a impressão que sou fria. existem alturas em que me considero uma autentica cabra, imune a qualquer tipo de sentimentos ou opiniões. acho que de vez em quando não sei como dizer as coisas, chegando mesmo a atacar as pessoas com os meus argumentos e a minha dura ironia. sejamos sinceros: o meu feitio não é dos melhores.

awesome. ♥

2011-11-13T16:51:25Z

a andrade esteve ontem à noite com o d (deste post), e ele só soube dizer o quanto o seu cão era pequeno, o quanto tinha problemas de confiança por estar sempre a parar e a olhar para trás à espera que ela seguisse em frente, o quanto o nome dele era estranho, o quanto ele era gordo, o quanto perigoso ele parecia ser, e o quanto infeliz deveria ser. não tenho culpa dele ser um caniche, sim ? e para que conste, ele é adorável ! como a subtileza é algo que não lhe consta no dicionário, ainda teve a lata de me perguntar qual era a ideia de usar pantufas na rua. tipo: são botas ! são peludas e fofinhas, mas não deixam de ser botas. foi diferente, mesmo sendo agradável foi um pouco ... digamos que, estranho ou até mesmo desconfortante. irónico, hãn ?

inspira-me 2#

2011-11-06T18:30:03Z

uma publicidade que tenha achado graça:

I don't care. ♥

2011-11-02T00:04:13Z

vou ter teste de geo e não sei rigorosamente nada, para além de que a minha stora tem certas dificuldades de captar a nossa atenção, fazendo assim que um súbito sono se apodere de todos os 29 alunos daquela sala. brilhante, merecedora de um oscar. tirei 15 a história, o que é realmente agradável, visto a catástrofe que eu sempre fui a essa disciplina. amanhã vou receber o meu teste de macs e de filosofia, o que me deixa um bocado receosa, é que até correu bem mas ... coise. tenho um trabalho para entregar dia 14 e não me apetece sequer começa-lo. o cap 12 da fic stay strong já vai a meio, ou seja: talvez no fim-de-semana esteja pronto, talvez. quanto à outra fic já tenho até ao cap 4, o que é extraordinário. para quem não sabe, a fic que ainda irei postar foi fruto de um sonho meu, o que nunca me aconteceu ... foi tipo: sonhei com aquilo e quando acordei pensei "olha que fixe, vou escrever uma fic sobre isso". sou mesmo algo de outro mundo - brinks. já vou a meio de um livro, e só o comecei hoje à tarde ... tenho que admitir que é um livro que prende mesmo o leitor, também basta envolver figuras mitológicas para eu me render.

mudei novamente o visual do meu blog, demonstrando mais uma vez o quanto inconstante eu sou. tive a ver awrkwad, e tenho a dizer que o sarcasmo da jenna é qualquer coisa de cativante, juro que ela é Deus. já para não falar do quanto acho o matty fofo, apesar de cheirar o sovaco em cada 5mints, e para finalizar não posso deixar de comentar os comportamentos excêntricos e extremamente diabólicos da psicóloga valerie, da mãe lacey e da melhor amiga tamara, é que é impossível não rir com tamanho drama, e antes que me esqueça: acho o jake tão adorável, é que é tão inocente que chega a dar vontade de levar para casa e tomar conta - acho que o meu pai não iria achar muito piada a isso, mas pronto. acho que para já não tenho mais nada a acrescentar, para além de um pedido de ajuda. é que amanhã vou começar as aulas com a louca e insana minha directora de turma, e - não sei como - minha professora de português. é que para além de ter problemas em controlar o tom de voz, explica pessimamente mal, tirando qualquer concentração possível na turma. até o meu gosto pela disciplina aquela louca conseguiu destruir.

vá, depois de retir 5mints (?) da vossa preciosa vida eu vou-me embora. nãh, apenas vou dar este estúpido post por encerrado. ♥

[edit: tive 12 a macs, o que nem é assim muito mau, e tive 15 a filosofia *.* a minha stora disse que para o próximo teste esperava um 17 da minha parte, pois já tinha mais que provado que eu era capaz de o alcançar, que fofa. ♥]