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Quarta-feira, 18 de Abril de 2012

sinto-me...

não estou feliz. sinto-me cansada de tudo. sinto-me a fraquejar por coisas mínimas, por coisas que nem sequer fazem sentido. sinto-me frustrada. sinto-me totalmente de rastos. sinto-me rejeita. sinto-me esquecida, posta de parte. a minha vida está uma valente merda. o meu exagero não está de todo a ser posto em prática. qualquer coisa agora é motivo para me sentir atacada, mesmo quando não é intenção das pessoas fazerem-me sentir dessa forma. não consigo mais lidar com os problemas dos outros. olho para todos os lados e o quê que posso concluir? que no meio de tanta gente, ninguém realmente está lá para amparar a queda que ando a ter, aos poucos, lentamente... talvez esteja a ser injusta; talvez tenha ainda gente para me ajudar, mas agora não os consigo enxergar. eu já nem me conheço... o que me começa a assustar. sinto-me como uma criança de 4 anos, que se encontra sozinha em casa. estou tão indefesa, que a mínima coisa eu vejo como um ataque. estou saturada de tentar fazer as pessoas verem o quão corajosa sou, porque basicamente eu não passo de uma cobarde. uma cobarde que não está a conseguir lidar com os próprios sentimentos. quem sou eu? já nem eu sei... estou-me a tornar no tipo de pessoa que abomino. perdi a paciência até para mim mesma. já não me suporto, os meus pensamentos já me irritam e a minha tentativa falhada de me mostrar feliz está acabar comigo. eu não estou feliz. eu não estou satisfeita. eu estou com ódio a meio mundo. sinto-me uma grande otária por não conseguir lidar com isto. odeio ter as coisas a saírem-me do controlo. foda-se, eu só queria um pouco de atenção, um pouco de segurança. mais uma vez vou-me limitar à cobardia escondendo mais uma vez o que sinto, das pessoas que me conhecem, pessoalmente. "só é tua a loucura onde, com lucidez, te reconheças"

 

p;αndяαde. ॐ às 21:15
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